Jesus teve o grande privilegio de nascer no sec… 0? ( isto é estúpido porque os séculos escrevem-se com números romanos e o 0 é numero árabe). Mas sem fugir ao assunto, ele teve a sorte de não nascer nos dias de hoje, até porque teria uma vida bastante, digamos, diferente:
Jesus na escola:
O professor podia me dar um Muito Bom….
Deves tar a espera de um milagre!
Jesus nas ruas de Lisboa
Vocês deveriam ter paz e procurar a Luz!
Meu amigo, hoje o Benfica não joga!
Jesus a fumar drogas:
Meu amigo, não fumes isso, assim, depois de morto, não chegaras as portas do Paraíso!
NÃO! Fumando isto até chego lá mais depressa!
Ora essa… olha… ( fuma uma passa)… Daqui vejo a minha casa…
Jesus na mercearia:
… e é tudo.
São 39€
Aceita Multibanco?
Aceitamos sim
Obrigado!
Jesus a ler o meu blog:
Olha, não percebi a piada do Jesus Na Mercearia… ah, não era para ter piada, já percebi, este Bento é um génio! ( ainda com o efeito das drogas…)
Jesus na Cova da Moura:
MC Jesus! Você tem erva?!
Não, meu amigo, tens que parar de consumir essa…
BANG!! ( tiro e morte de Jesus)
( ressurreição de Jesus)
Tou de volta meus irmãos
E….!! ( arma apontada a cabeça)
… trouxe erva…!
Jesus nas piscinas publicas
Desculpe, onde é a zona sem pé? ( para ajudar nesta piada : Jesus andava sobre agua, ok? Óptimo…)
Jesus a escrever ao menino Jesus
Tenho a impressão que ele nao existe….
Jesus com os amigos
E é assim que se torna agua em vinho
Olha, o Júlio de Matos a fazer desaparecer um elefante
Bora Bora!!! Adeus sr. Cristo
Estas serão as aventuras de Jesus no sec. XXI
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Um Conto de Natal
Obeso! Cara de bêbado! Barba por fazer há anos! Especialista em furtos de domicílios! O Pai Natal tem todos os defeitos do mundo e no entanto, apesar de usar sempre a mesma roupa, é o ídolo das crianças!
O homem só trabalha uma vez por ano! E ainda tem a ajuda da magia, renas, etc… mas o mais irritante são os duendes! Um homem de barba branca e que vive com criaturas de meio-metro? Já ouvi isso, A BRANCA DE NEVE E O PAI NATAL SÃO UMA E A MESMA PESSOA!
O que acontece se os meninos se portam mal? Não recebem prendas? E a quem cabe o julgamento desse privilegio? Ao menino Jesus (apesar do desgraçado já ter 2007 anos ainda, nesta quadra, o tratamos por menino)?
Mas que tipo de infância querem que os miúdos tenham?
Prefiro que o rapaz veja revistas porno a que tenha um comportamento exemplar, receba uma prenda do Pai Natal e passado 5 anos diga que o tem amigos muito giros…. (entenda-se gay)
O que acontece se o Pai Natal for apanhado no acto de entregas na noite de Natal?
Olha, o Pai Natal!!!
Eu? Eu ser um turista!!!
E tenho que dizer que não é todos os dias que o Pai Natal nos oferece uma aparelhagem de Vinis numa caixa de cartão do Action Man Turbo!
Afinal quem acredita no Pai Natal?!
Meus amigos, concluo que portanto que se o modelo ideal destas pessoas é um homem com as características referenciadas (obeso, etc…) então estou grato por não ter parecenças com o Pai Natal.
MAS se os crentes nesta figura natalícia forem…. Soraia Chaves, Liliana Santos…. Então deixo de fazer a barba e dou graças pelo facto da obesidade ser a doença do sec.XXI
O homem só trabalha uma vez por ano! E ainda tem a ajuda da magia, renas, etc… mas o mais irritante são os duendes! Um homem de barba branca e que vive com criaturas de meio-metro? Já ouvi isso, A BRANCA DE NEVE E O PAI NATAL SÃO UMA E A MESMA PESSOA!
O que acontece se os meninos se portam mal? Não recebem prendas? E a quem cabe o julgamento desse privilegio? Ao menino Jesus (apesar do desgraçado já ter 2007 anos ainda, nesta quadra, o tratamos por menino)?
Mas que tipo de infância querem que os miúdos tenham?
Prefiro que o rapaz veja revistas porno a que tenha um comportamento exemplar, receba uma prenda do Pai Natal e passado 5 anos diga que o tem amigos muito giros…. (entenda-se gay)
O que acontece se o Pai Natal for apanhado no acto de entregas na noite de Natal?
Olha, o Pai Natal!!!
Eu? Eu ser um turista!!!
E tenho que dizer que não é todos os dias que o Pai Natal nos oferece uma aparelhagem de Vinis numa caixa de cartão do Action Man Turbo!
Afinal quem acredita no Pai Natal?!
Meus amigos, concluo que portanto que se o modelo ideal destas pessoas é um homem com as características referenciadas (obeso, etc…) então estou grato por não ter parecenças com o Pai Natal.
MAS se os crentes nesta figura natalícia forem…. Soraia Chaves, Liliana Santos…. Então deixo de fazer a barba e dou graças pelo facto da obesidade ser a doença do sec.XXI
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
A Irmandade da feira
O que se ouve mais nas feiras? O que se vê mais nos super-mercados? no 2º caso encontramos produtos a 2,99€ ou 15,99€ mas nas feiras, não vemos, ouvimos, produtos a 10€ e 15€... conclui que para se ser feirante a matemática é pouco importante...
Ora, um DVD custa 5€, 3 DVD's custam.... ah.... Ó FREGUÊS, 3 DVD´S A 5€.... APROVEITA!
Eu quero os Simpsons e o Diamante de Sangue...
Ó FREGUES, TEM QUE LEVAR 3, SAO 5€
mas eu só....
3! PORRA!
ok ok, quero os "simpsons" e 2 "diamantes de sangue"
E a roupa? se eles querem levar uma boa vida nao vendam, usem a roupa que rouba... que compraram... arranjem um emprego em vez de ocuparem meia cidade com peugas e pijamas a 15€ euros!
Reparem que os feirantes nao tem adolescentes... ora se ve mini-feirantes de 9 anos ou se ve velhas de 80 aos berros pa vender uma capa de telemovel... perdao, uma capa de TELEFONE! ( sim, dos fixos)
Isto levame a dizer que os ciga... feirantes fogem à puberdade. É que se encontrarem um feirante de 16 anos, esse ja tem casa, mulher e 3 filhos, apesar de sofrer de impotencia sexual...
E de tantas bugigangas que tem, nao conseguem arranjar uma gilete, ou será que o feirante mais popular é aquele que consegue ter a maior populaçao de piolhos na barba/bigode?! É que se assim for, a Maria dos pijamas já ganhou!!
Bin Laden, possivelmente o maior feirante de todos os tempos
Ora, um DVD custa 5€, 3 DVD's custam.... ah.... Ó FREGUÊS, 3 DVD´S A 5€.... APROVEITA!
Eu quero os Simpsons e o Diamante de Sangue...
Ó FREGUES, TEM QUE LEVAR 3, SAO 5€
mas eu só....
3! PORRA!
ok ok, quero os "simpsons" e 2 "diamantes de sangue"
E a roupa? se eles querem levar uma boa vida nao vendam, usem a roupa que rouba... que compraram... arranjem um emprego em vez de ocuparem meia cidade com peugas e pijamas a 15€ euros!
Reparem que os feirantes nao tem adolescentes... ora se ve mini-feirantes de 9 anos ou se ve velhas de 80 aos berros pa vender uma capa de telemovel... perdao, uma capa de TELEFONE! ( sim, dos fixos)
Isto levame a dizer que os ciga... feirantes fogem à puberdade. É que se encontrarem um feirante de 16 anos, esse ja tem casa, mulher e 3 filhos, apesar de sofrer de impotencia sexual...
E de tantas bugigangas que tem, nao conseguem arranjar uma gilete, ou será que o feirante mais popular é aquele que consegue ter a maior populaçao de piolhos na barba/bigode?! É que se assim for, a Maria dos pijamas já ganhou!!
Bin Laden, possivelmente o maior feirante de todos os tempos
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Apocalipse Now
Apesar de parecer um pouco “ à lá velhadas” a verdade é que, e passo a citar: No meu tempo é que era!
Agora percebem melhor o titulo. Ora no meu tempo via-se o Dragonball, os Moto-ratos e a Ana Malhoa com um decote descumonal e aos saltos de um lado pó outro… desta maneira cresciam homens de barba rija e mulheres de… outras partes menos rijas (felizmente), por todo o país. Éramos uma geração com futuro… até que….
Tendo eu a infelicidade de ter um animal de esti…. Uma irmã mais nova, sei do que esta nova geração ( com apenas meia-duzia de anos de diferença da minha geração) sofre. Dantes ao chegar a casa via o a destruição do mundo ser evitada por um grupo de guerreiros super-poderosos que no fundo so querem agradar as suas amigas mama… simpáticas, agora chego a casa e vejo uma mamalh…. Uma floribella a evitar, não a destruição do mundo, mas sim a destruição da puta da arvore que no fundo não é por essa mesma planta ser a sua mãe ( sim…. A floribella é uma beterraba….)mas para que a floribella possa fumar partes do corpo da sua progenitora (folhas e afins…). Se num campeonato de “descubra as diferenças” aparecesse estes 2 exemplos (dragonball e floribella) o recorde de tempo mais rápido seria pela primeira vez… negativo
Na minha infância partia a cabeça a colegas, era campeão de karate e era extremamente atraente ( ok ok, foi eu que parti a cabeça fiquei em 3º lugar e foi uma rapariga que me partiu a cabeça por me achar atraente ). hoje em dia a minha irmã é gozada na escola, tem a voz mais fina dos últimos anos e, claro, vê floribella…. Tenho a felicidade de dizer que ela teve a sorte de ser gaja senão teria um irmão cujo o sonho era ter um rego do tamanho de uma bola de praia cheia ( resumidamente: um irmão gay)
Concluído:
Daqui a uns 20 anos tou eu… ok, alguém que tenha tido uma infância de jeito, com a 15ª mulher mama…. Simpática, com um emprego, do género, SWAT que combate terroristas e as 2ªs trabalha numa sex shop e arranja descontos aos amigos e amigas, e ganha cerca de 1500000000000€ /dia
Daqui a uns 20 anos as crianças que hoje tem os seus 3-12 anos vão ser bailarinas, vão tar com o seu 100º namorado (porque o amor é eterno) e com problemas urinários porque pensam que incontinência se cura com pós de fada!!!!(vão por mim, não resulta…)
Felizmente vou ser eu a acabar por ter muitas amigas mamalh… com enormes seios… e simpáticas
Agora percebem melhor o titulo. Ora no meu tempo via-se o Dragonball, os Moto-ratos e a Ana Malhoa com um decote descumonal e aos saltos de um lado pó outro… desta maneira cresciam homens de barba rija e mulheres de… outras partes menos rijas (felizmente), por todo o país. Éramos uma geração com futuro… até que….
Tendo eu a infelicidade de ter um animal de esti…. Uma irmã mais nova, sei do que esta nova geração ( com apenas meia-duzia de anos de diferença da minha geração) sofre. Dantes ao chegar a casa via o a destruição do mundo ser evitada por um grupo de guerreiros super-poderosos que no fundo so querem agradar as suas amigas mama… simpáticas, agora chego a casa e vejo uma mamalh…. Uma floribella a evitar, não a destruição do mundo, mas sim a destruição da puta da arvore que no fundo não é por essa mesma planta ser a sua mãe ( sim…. A floribella é uma beterraba….)mas para que a floribella possa fumar partes do corpo da sua progenitora (folhas e afins…). Se num campeonato de “descubra as diferenças” aparecesse estes 2 exemplos (dragonball e floribella) o recorde de tempo mais rápido seria pela primeira vez… negativo
Na minha infância partia a cabeça a colegas, era campeão de karate e era extremamente atraente ( ok ok, foi eu que parti a cabeça fiquei em 3º lugar e foi uma rapariga que me partiu a cabeça por me achar atraente ). hoje em dia a minha irmã é gozada na escola, tem a voz mais fina dos últimos anos e, claro, vê floribella…. Tenho a felicidade de dizer que ela teve a sorte de ser gaja senão teria um irmão cujo o sonho era ter um rego do tamanho de uma bola de praia cheia ( resumidamente: um irmão gay)
Concluído:
Daqui a uns 20 anos tou eu… ok, alguém que tenha tido uma infância de jeito, com a 15ª mulher mama…. Simpática, com um emprego, do género, SWAT que combate terroristas e as 2ªs trabalha numa sex shop e arranja descontos aos amigos e amigas, e ganha cerca de 1500000000000€ /dia
Daqui a uns 20 anos as crianças que hoje tem os seus 3-12 anos vão ser bailarinas, vão tar com o seu 100º namorado (porque o amor é eterno) e com problemas urinários porque pensam que incontinência se cura com pós de fada!!!!(vão por mim, não resulta…)
Felizmente vou ser eu a acabar por ter muitas amigas mamalh… com enormes seios… e simpáticas
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
SMS-corrente. e o surfista prateado
( para o caso de quem ainda nao tenha reparado os titulos dos meus textos coincidem sempre com filmes....por isso nao esperem que eu fale de surfistas de chocolate que ainda estao envoltos na prata da embalagem)
Ok, sao 3h da manha, o telemovel toca, é uma sms: "Oi eu sou a Catarina" ( as gajas as gajas, penso eu)" Sou loira de olhos esbugalhados e morri ontem a noite a dormir" (pronto, ja me estragou a noite...)" e se nao mandares esta sms a 20 pessoas eu passo ai e mato-te" ( eu fiz uma versao mais soft pois esta sms era assustadora, nao pelo conteudo, mas pelos erros ortograficos que apresentava)
Ora... ou tenho muitos amigos que me querem mal, ou realmente sou confrontado com pessoas do além que faltam a encontros marcados ( pois, porque a Catarina loiraça nunca chegou a aparecer e deixou-me... como muitas outras, mas esta tava mortinha por me ver...)
A verdade é que é irritante, dantes ,como nao tinha sms gratis pa 91, ou aturava estas MERDAS ou realmente mandava pa outros 20 gajos, gastando uns 20€, so pa nao ser atropelado....
Ainda hoje conclui que Jesus tem um 91 com mensagens gratis.......... ele adora-me mas quer que eu mande a sua sms a mais 15 pessoas.... fico indignado! Passados tantos anos, Jesus fala comigo e sinto que sou alguem especial neste mundo, mas acabo por descubrir que ele é um badalhoco pois as nossas conversas têm que ser partilhadas com mais 15 pessoas...
E aqueles mortos que aparecem debaixo das camas? Ui, pa alguem fazer isso em minha casa deve sofrer de anorexia porque a distancia da minha cama ao solo é de uns gigantescos 2cm!
Se formos a ver bem esta sms estao-me a dever:
- 2 facadas,
-5 atropolamentos,
-29 desgostos de amor (nº que, infelizmente, ta a diminuir),
-2056 fins de papel higienico em WC publicas....
Depois disto ja devem calcular o que vos peço... POR FAVOR MANDEM MAIS SMS DESSAS!! (mas em horario nobre). é que sao SMS desnecessarias e sem uso, mas quando chegam às minhas fazem-me rir da sua estupidez e às vezes crio algumas teorias parvas e coloco-as num blog de merda que anda naquilo a que muitos chamam de.... Net..........
Ok, sao 3h da manha, o telemovel toca, é uma sms: "Oi eu sou a Catarina" ( as gajas as gajas, penso eu)" Sou loira de olhos esbugalhados e morri ontem a noite a dormir" (pronto, ja me estragou a noite...)" e se nao mandares esta sms a 20 pessoas eu passo ai e mato-te" ( eu fiz uma versao mais soft pois esta sms era assustadora, nao pelo conteudo, mas pelos erros ortograficos que apresentava)
Ora... ou tenho muitos amigos que me querem mal, ou realmente sou confrontado com pessoas do além que faltam a encontros marcados ( pois, porque a Catarina loiraça nunca chegou a aparecer e deixou-me... como muitas outras, mas esta tava mortinha por me ver...)
A verdade é que é irritante, dantes ,como nao tinha sms gratis pa 91, ou aturava estas MERDAS ou realmente mandava pa outros 20 gajos, gastando uns 20€, so pa nao ser atropelado....
Ainda hoje conclui que Jesus tem um 91 com mensagens gratis.......... ele adora-me mas quer que eu mande a sua sms a mais 15 pessoas.... fico indignado! Passados tantos anos, Jesus fala comigo e sinto que sou alguem especial neste mundo, mas acabo por descubrir que ele é um badalhoco pois as nossas conversas têm que ser partilhadas com mais 15 pessoas...
E aqueles mortos que aparecem debaixo das camas? Ui, pa alguem fazer isso em minha casa deve sofrer de anorexia porque a distancia da minha cama ao solo é de uns gigantescos 2cm!
Se formos a ver bem esta sms estao-me a dever:
- 2 facadas,
-5 atropolamentos,
-29 desgostos de amor (nº que, infelizmente, ta a diminuir),
-2056 fins de papel higienico em WC publicas....
Depois disto ja devem calcular o que vos peço... POR FAVOR MANDEM MAIS SMS DESSAS!! (mas em horario nobre). é que sao SMS desnecessarias e sem uso, mas quando chegam às minhas fazem-me rir da sua estupidez e às vezes crio algumas teorias parvas e coloco-as num blog de merda que anda naquilo a que muitos chamam de.... Net..........
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