Felizmente o Ghandi nunca se meteu por estes caminhos... quer dizer, perderia muito respeito, acho eu... mais que certo talvez...

No fim de uma revista, nos intervalos comercias de um programa televisivo ou até mesmo escrito no céu por um avião a jacto pilotado por um macaco analfabeto, encontramos sempre presente no nosso monótono dia-a-dia os exuberantes anúncios Jamba ou Natta ou SexHotXXX. Estas empresas duvidosas, que, para quem tem dúvidas, nos fornece imagens e programas duvidosos a preços duvidosos para uso duvidoso, deixam-me na dúvida. É frequente ver na televisão o típico “Envie KFIXE para 3939” ou “Mande KFOFO para 6915” ou ate o “se quer ver as tetas desta moça mande VOUAPROVEITARQUEESTOUSOZINHOEMCASA para 696969” e infelizmente também se tornou frequente ver pessoas a gastarem balúrdios de dinheiro para que sempre que receba uma chamada oiça um “BURP hihihi BURP….” MAS QUEM É QUE VAI QUERER TER NO RAIO DO TELEMOVEL O TOQUE DE UM BEBÉ A DAR ARROTOS!?!? Está uma pessoa sossegada com um colega há conversa num café e ouve um peido…. De repente, ouve outro…. O silêncio mantém-se mas as pessoas começam a olhar para a nossa mesa… Ouve-se outro e lá tenho eu que gritar “Ó Manel, atende a porcaria do telemóvel!”

Outras coisas que estas empresas nos fornecem são os super programas que tornam o nosso telemóvel num gadget tipo 007. Posso ter sido forreta e comprado o meu telemóvel nos chineses a troco de um verniz para as unhas e um canivete suíço mas se adquirir os produtos Jamba, Natta, etc. consigo ver através da roupa das outras pessoas, ter câmara Raio X e até ver se esta ou aquela pessoa gosta de mim apenas usando os nossos nomes!

Querida Jessica, eu soube que eras a tal no momento em que recebi os 89% de compatibilidade amorosa do cupido da Jamba no meu telemóvel 

Mas não me chamo Jessica…  

Pormenores querida… pormenores… Para mim sempre serás Jessica…. 

Não percebo é os softwares que nos mandam e que de nada servem mas fazem parecer que é algo indispensável na nossa vida. “Receba já a sua lareira animada para ter no wallpaper do seu telemóvel!”. Aquilo não aquece nada sequer… Por fim… não percebo o negocio das versões pornográficas destas empresas telefónicas. Nos vídeos acredito que haja os totós ( e digo totós para não chamar otários perversos sem carácter e com problemas disfuncionais que começam na ponta do dedo do pé e acabam no nariz depois de 5 voltas completas ao resto do corpo) que os comprem para ter algum proveito, até acredito que haja quem ligue para aqueles “mi liga vai” para ter encontros românticos, mas por amor de Deus, não acredito que haja alguém que queira ter uma vagina como wallpaper!!  

Ei emprestas-me o telemóvel? Obrigado, é para mandar uma … OH MEU DEUS…. OOOHH… QUE É ISTO?!?!... OH… MAS… TU ÉS DOENTIO!!! OH…. FOGO.. JASUS…. ISTO TA EM QUE RESOLUÇAO CARAMBA?.... MEU DEUS, VE-SE TUDO DAQUI!!!! OH….

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C.O.I.S.O. #2

Entrevista a Cristanus Ronaldus (ou eu a fazer voz de Judte de Sousa, jasus...)

COISO (coqueluche original intra-blog sem originalidade)

O primeiro COISO da rubrica COISO. é mau, muito mau, mas é porqu é o primeiro do genero, os proximos serao melhores, ou nao. Este COISO ja é em cooperaçao com os meus "sobrinhos" do novo blogue que tem a minha participaçao ( com os ex- Luta em portugal) chamado Tia Gorda

Fujam!!!! não ha como escapar!!!!!

Tenham medo, tenham muito medo! Não se escondam, até porque seria estúpido pois estão a frente de um monitor e porem-se debaixo da cama agora seria um momento ridículo, principalmente se os vossos pais estiverem ao vosso lado.

Está por todo o lado, não escaparemos das garras deles, como daquela vez em que o país quis fugir dos DZRT mas após o concerto de despedida conseguiram rumar por caminhos a solo e continuam a atormentar-me a vida. ( Angelico, Vintem, Cifrao e o outro, morram no inferno! Principalmente o outro… aquele… que agora é skinhead…. Mais difícil de decorar que o 3º rei mago… Belchior, Baltazar… e… porra! E qual deles é o preto?)

Está se a aproximar, nem eu escaparei… e olhem que sou bastante bom jogar as escondidas, como daquela vez que escondi-me tão bem que só me apanharam no dia a seguir, ora porque começávamos a jogar as 11h59 ora porque jogava com pessoas que não gostavam muito de mim…. Na apanhada já não era lá grande coisa, a minha mãe sempre me apanhou na droga, a namorada apanhou-me com outra e a minha avó não me deixa apanhar coisas do chão…

Estão a senti-lo… é sinistro, nada lhe escapa, nem a gaja de Felgueiras do saco azul. Pergunto-vos: era mesmo um saco… e mesmo azul… não é estúpido? Quer dizer, há cofres. E não há assim tantos sacos azuis inconfundíveis. Ao a verem com ele debaixo do sovaco deviam a ter prendido ao menos…

 

Mas deixem-se de rodeios, está a chegar a maior desgraça de sempre! Olha, e aquela piada do “porque é que Jesus nunca acertou no totoloto? Porque só tinha direito a uma cruz” mesmo gira não é?

 

A desgraça é iminente! Olhem que está, porque o meu corrector ortográfico funciona às mil maravilhas e consegui escrever iminente senão estava tarmadu! E repararam na piada de Jesus? Dantes, na escolinha, diziam para nunca começar as resposta com “porque…”, ora eu perguntava “porquê?” e respondiam me “porque isto e aquilo”…

 

Bem, despeço-me de todos, mais um post chavardo, e boas entradas para os homens e boas recepções para as mulheres.

 

Ah, ia-me esquecendo…. Afinal não… Ciao mesmo! Pois, porque ciao é “xau” seus incultos… mas bons incultos porque leram estas linhas…  arigatou e sayounara! 

4Penetras - O homem que nao passou de ano

Mais um sketch que aqui publico, desta vez referente a um estranho caso de quem nao pode festejar o reveillon desejado. Acho que Pivot de telejornal é um futuro a considerar

A queda de cabelo só é um problema para quem o tem.. entao quando cair todos já nao terão esse problema. A nao ser que seja por terem leucemia........

Os esquimós são pessoas frias! Sacanas… é que não mostram qualquer tipo de respeito pelos outros! Não é por acaso que estão isolados do mundo e vivem nas suas… casas? IGLUS!!!! Isto é alguma habitação que se apresente? Bem… sem dúvida é uma maneira diferente de ver as coisas, para começar não há mais aquecedores porque para se aquecerem correm o risco de trocarem as paredes do iglu por uma piscina de água fria. Ao menos não fecham as janelas para não entrarem melgas porque não só não têm janelas como a única coisa que entra daquelas “casas” ou são pinguins para o almoço ou ursos polares para almoçar! Quer dizer, há tanto gelo lá pelos lados da Gronelândia e os iglus são feitos de gelo, então porque se limitam a fazer casas tão pequenas? Para além de frios são preguiçosos! Maldição….!

Mas pergunta o senhor, ou senhora, leitor, ou leitora, porque são pessoas frias e sacanas? 3 palavras para você: Beijos à esquimó!! Que parvoíce é esta? Ainda para mais onde eles vivem faz um frio que de certeza que mais de metade deles está constipado e de certeza que ninguém quer roçar a narina na de um esquimó com 50 kg de ranho a escorrer pelas fossas nasais! E isto se todo esse muco não congelar a meio. Senhores esquimós, peço-vos, inventem o aperto de mão, porque cumprimentar a família por esses lados deve ser doloroso… principalmente se tiverem um primo gay ou um tio bêbado.

Outra coisa, voltando aos iglus, já repararam que eles até agora só tiveram um emigrante? Só um se safou daquela retardada civilização mas o nome dele não me escapa. Este esquimó tem estado mais perto de nós de  que imaginam. Apresento-vos:

Capitão Iglo!! O nome é só o inicio de uma cadeia de ideias. 1º Vende ervilhas e pescadas… CONGELADAS. Mas dizem vocês, “iam ser vendidas quentes, era?”. Felizmente quem pergunta isso é estúpido e não vou responder. 2º Capitão? Claro foi assim que emigrou. Dissecou uma baleia, entrou nela, tirou de lá o Pinóquio, e montou o seu submarino natural que o trouxe a costa portuguesa, traiçoeiro! 3º Não gosto dos panados dele, faço birra e condenam o Capitao Iglo à pena de morte. Ya, era muito giro, como as crianças fazem birra por tudo e por nada e conseguem o que querem um dia vou querer ver a cena de:

MÃE!!! EU QUERO O TIAGO MORTO!!

Mas sempre foi o teu melhor amigo

MAS JÁ NÃO GOSTO DELE, ESTÁ ESTRAGADO!! MATA-O! BUAHAHA (som de choro, para quem não conhece uma onomatopeia quando vê/ouve uma)

BANG! (outra onomatopeia, esta é perceptível, não?)

Quando a 1ª namorada de alguém é uma...cof cof

Teresa, pare de usar o seu filho como um perverso usa 2 lesbicas e um copo para ter fama e sucesso!

E tudo o Bento levou… por amor de Deus, que trocadilho mais reles! Todo o blog é reles. Que blog é este que apenas mostra meia-duzia de textos pseudo-humoristicos? É que sou tão mau escritor que no fim ninguém pode dizer que concorda ou discorda com o que leu. Querem ler palavras que conhecem mas que numa determinada sequencia formam frases sem nexo? ETOBL é o sitio ideal para você… e para os analfabetos que vão achar piada ao logótipo animado que os fará babarem-se em frente ao monitor quanto tocam com o indicador no ecrã e com o outro indicador numa fossa nasal. E olhem-me só o tamanho desta ultima frase! É ridiculamente grande para um texto. Dita teria mais piada até porque faria mímica e quem é que não se ri de uma boa mimica relativa a um analfabeto a tirar king kongs do nariz? Eu ria-me… até lhe dava amendoins… ao analfabeto e ao king kong.
Outra deficiência deste blog é o facto dos post terem frases que para terem piada têm que sofrer uma trágica comparação, ou como acham que que o king kong e os analfabetos apareceram? Do céu? O que seria estúpido porque ao cair do céu morriam ao embater no solo e o facto de caírem do céu não significa que tenham o poder de entrar em blogs como “frases errantes” que vagueiam num post desnecessário!

O ETOBL felizmente não é nenhum Blog sobre O Movimento Muçulmano em Moçambique!pois são facilmente confundidos.

Teve tanta piada, ché!

Piada, meu puto? Cumé? Voltaste a ir ao ETOBL por engano em vez do nosso movimento islâmico? Mesmo cachupa tu!

ETOBL? Não eu acho mesmo estúpido o apocalipse islâmico em afric…. Ya ya o ETOBl, claro!

Os blogs não permitem ter diálogos com sotaque! Lá têm que ser as onomatopeias a salvar-me, mas por favor não se ponham a ler os meus post como se estivessem a ler passagem da bíblia na missa. (têm mesmo que cantar no fim? Um dia darei ao tópico “a missa” ter mais tempo de antena).

Não percam tempo com blogs que tem o “jogo do galo” para atrair multidões. Gastem antes em blogs como o da pipoca teresa que para mim será sempre um mistério: como é que um blog destes tem tanta populariedade? Se calhar estou a ver tudo ao contrario, devia estar antes a falar da minha vida pessoal e desabafar com desconhecidos que, à procura de porno, vieram ter ao meu blog.

Ora, então eu hoje acordei, vesti o pijama, tirei a poça de vomito do tapete e volto a deitar-me para que a minha mãe ao me vir acordar não perceba que eu vou ser pai ... duas vezes….

A REPRODUÇAO (anuncio comercial) by 4penetras

Este é um sketch do grupo humoristico do qual faço parte, os 4 penetras. Este é o "anuncio" à

 reproduçao, porque a reproduçao é a melhor maneira de fazer amigos! Sendo o argumentista deste sketch tinha que o por no ETOBL, por isso apreciem. ( apreciem o sensualão do Dabi de camisa aberta! muito bom mesmo)

Xanana Gusmão devia ser um nome mais gozado, mas não é... porque? PORQUE?!?!

Fui procurar numa coisa chamada Google.com/trends que para quem não sabe é uma forma de sabermos que parte do mundo procura mais por pornografia (mete-se lá uma coisa qualquer e mostra-nos quem mais pesquisa por essa coisa), Ora, eu todo feliz da vida ao saber que o jantar cá em casa ia ser sopa uma vez mais revoltei-me e dei um pontapé num papel que estava no chão só para verem quem manda aqui. Em seguida decidir dar uso a este site para saber em que zona do globo sou apreciado. Ao pesquisar por mim (estranha frase) descobri o que temia, os brasileiros são os que mais querem saber onde fica o “Bento” seguido dos portugueses, neste campo a nossa língua reina. No entanto surpreendeu-me o país que termina o pódio com a medalha de bronze… Indonésia?!

Isto é o gráfico que mostra as vezes que a Indonésia tem me procurado (quem o perceber que se prenuncie). Estão perdoados pelo que fizeram a Timor meus caros…. Idonésiciences? Soa-me a equipa de futsal da 3ª divisão francesa…

Curioso por esta potência mundial que agora se irá tornar, fui tentar saber mais sobre a Indonésia (mesmo nome de prostituta das Caraíbas pah!). Acabei por não saber nada…. FIM.

A serio. É um pais que não tem interesse nenhum… nicles, népia, nope nada mesmo. Se calhar por isso me procuram, não sei. Países destes deviam não existir…. Quer dizer, não fazem nada! Só ocupam espaço. Na Indonésia podiam fazer uma espécie de clube de fans do 2girls1cup… era mais que a população actual deles. Como o oceano é já ali ao pé os vómitos já tinham destino. Quer dizer, como seria o regime desta 2girls1cup nação? Ou, já que estamos numa de dar nomes (não estamos?), a Grególambia. Na Grególambia os bebes à nascença têm que visualizar o mítico filme. O esperma seria o 2º meio mais eficiente na reprodução sendo substituído pelas cenouras do almoço da cantina. Os filhos seriam todos lésbicas independentemente do sexo e a vontade de cagar… OK EU PARO! Que nojo pah….

Se a Indonésia for ao Google trends por “Indonésia” pode ser que encontrem o meu nome lá esparrachado

MacGyver, MacGyver, quem és tu?

Ora, este primeiro post depois de uma longa e relaxada ausência era suposto ser preenchido com um apanhado do melhor de 2008 ou um apanhado do que espero de 2009, mas ao ver o “Não há Crise” na SIC reparei que de apanhados estou eu farto. De 2009 não se pode esperar e não estou para armar-me em tarólogo/adivinho ao bom género do Dr.Karamba porque nem ele que é doutorado (!?) na disciplina consegue acertar então porque raio ia eu por a pata na poça? O que aconteceu de 2008 toda a gente sabe, vocês ‘tavam lá não ‘tavam? Então sabem perfeitamente que de 2008 só retemos na memória a crise e as greves dos professores porque são eventos que ocorreram nos últimos 3 meses de 2008. Se vos disser que o Nelson Évora ganhou uma medalha de ouro ou que não se definiu a localização do novo aeroporto da Lisboa vocês dizem “ah, pois é!” ou “isso foi no ano passado? Devia ter adormecido na altura”

O que me fez mudar de ideias foi o facto de estar na segunda semana de 2009 já é motivo suficiente para o assunto “2008 em festa” esteja fora de tempo…. É que para não por a minha outra pata na poça decidi ver no Google, Wikipedia e PornoTube algo referente ao que aconteceu em 2008 de destaque e, tirando o último, não encontrei nada de interessante.

Façam misto, mas tirando o tema das sandes, façam isto: Vão ao Google e coloquem “o melhor de 2008”. A primeira coisa que vos enche o ecrã são blogs com opiniões pessoais de anónimos a dizerem o que mais gostaram de 2008… de blogs estou eu farto! Porque raio as pessoas dizem que o melhor de 2008 foi o nascimento de uma filha, de uma filho ou até mesmo de um quisto!? A essas pessoas desejo que esse filho e/ou quisto se torne num tumor maligno que queira dominar o mundo. Esqueci-me de mencionar que o melhor é pesquisarem em “paginas de Portugal” porque senão preparem-se para os milhões de sites brasileiros assaltarem o vosso PC. (de destaque o “blog do Alencastro”, sobre arquitectura, lembrando-me que eu estou à procura do melhor de 2008 e não pela estrutura do novo museu do pão do Brasil. Se através de cronologia chego a arquitectura não me admiro que no 1ºCiclo de escolaridade os miúdos queiram saber o trajecto marítimo até à Índia e acabem por ver o famoso filme da Pamela num barco. Ou quererem saber a capital de França, mas terminado a tarde a estudar outra Paris)

Sobre o que está para vir não sei e não vou escrever muito pois não tenho mais patas, mas espero que Portugal desta vez consiga vencer o Euro… não?