A Irmandade da feira

O que se ouve mais nas feiras? O que se vê mais nos super-mercados? no 2º caso encontramos produtos a 2,99€ ou 15,99€ mas nas feiras, não vemos, ouvimos, produtos a 10€ e 15€... conclui que para se ser feirante a matemática é pouco importante...

Ora, um DVD custa 5€, 3 DVD's custam.... ah.... Ó FREGUÊS, 3 DVD´S A 5€.... APROVEITA!

Eu quero os Simpsons e o Diamante de Sangue...

Ó FREGUES, TEM QUE LEVAR 3, SAO 5€

mas eu só....

3! PORRA!

ok ok, quero os "simpsons" e 2 "diamantes de sangue"


E a roupa? se eles querem levar uma boa vida nao vendam, usem a roupa que rouba... que compraram... arranjem um emprego em vez de ocuparem meia cidade com peugas e pijamas a 15€ euros!

Reparem que os feirantes nao tem adolescentes... ora se ve mini-feirantes de 9 anos ou se ve velhas de 80 aos berros pa vender uma capa de telemovel... perdao, uma capa de TELEFONE! ( sim, dos fixos)

Isto levame a dizer que os ciga... feirantes fogem à puberdade. É que se encontrarem um feirante de 16 anos, esse ja tem casa, mulher e 3 filhos, apesar de sofrer de impotencia sexual...

E de tantas bugigangas que tem, nao conseguem arranjar uma gilete, ou será que o feirante mais popular é aquele que consegue ter a maior populaçao de piolhos na barba/bigode?! É que se assim for, a Maria dos pijamas já ganhou!!



Bin Laden, possivelmente o maior feirante de todos os tempos

Apocalipse Now

Apesar de parecer um pouco “ à lá velhadas” a verdade é que, e passo a citar: No meu tempo é que era!
Agora percebem melhor o titulo. Ora no meu tempo via-se o Dragonball, os Moto-ratos e a Ana Malhoa com um decote descumonal e aos saltos de um lado pó outro… desta maneira cresciam homens de barba rija e mulheres de… outras partes menos rijas (felizmente), por todo o país. Éramos uma geração com futuro… até que….
Tendo eu a infelicidade de ter um animal de esti…. Uma irmã mais nova, sei do que esta nova geração ( com apenas meia-duzia de anos de diferença da minha geração) sofre. Dantes ao chegar a casa via o a destruição do mundo ser evitada por um grupo de guerreiros super-poderosos que no fundo so querem agradar as suas amigas mama… simpáticas, agora chego a casa e vejo uma mamalh…. Uma floribella a evitar, não a destruição do mundo, mas sim a destruição da puta da arvore que no fundo não é por essa mesma planta ser a sua mãe ( sim…. A floribella é uma beterraba….)mas para que a floribella possa fumar partes do corpo da sua progenitora (folhas e afins…). Se num campeonato de “descubra as diferenças” aparecesse estes 2 exemplos (dragonball e floribella) o recorde de tempo mais rápido seria pela primeira vez… negativo

Na minha infância partia a cabeça a colegas, era campeão de karate e era extremamente atraente ( ok ok, foi eu que parti a cabeça fiquei em 3º lugar e foi uma rapariga que me partiu a cabeça por me achar atraente ). hoje em dia a minha irmã é gozada na escola, tem a voz mais fina dos últimos anos e, claro, vê floribella…. Tenho a felicidade de dizer que ela teve a sorte de ser gaja senão teria um irmão cujo o sonho era ter um rego do tamanho de uma bola de praia cheia ( resumidamente: um irmão gay)

Concluído:
Daqui a uns 20 anos tou eu… ok, alguém que tenha tido uma infância de jeito, com a 15ª mulher mama…. Simpática, com um emprego, do género, SWAT que combate terroristas e as 2ªs trabalha numa sex shop e arranja descontos aos amigos e amigas, e ganha cerca de 1500000000000€ /dia
Daqui a uns 20 anos as crianças que hoje tem os seus 3-12 anos vão ser bailarinas, vão tar com o seu 100º namorado (porque o amor é eterno) e com problemas urinários porque pensam que incontinência se cura com pós de fada!!!!(vão por mim, não resulta…)
Felizmente vou ser eu a acabar por ter muitas amigas mamalh… com enormes seios… e simpáticas

SMS-corrente. e o surfista prateado

( para o caso de quem ainda nao tenha reparado os titulos dos meus textos coincidem sempre com filmes....por isso nao esperem que eu fale de surfistas de chocolate que ainda estao envoltos na prata da embalagem)

Ok, sao 3h da manha, o telemovel toca, é uma sms: "Oi eu sou a Catarina" ( as gajas as gajas, penso eu)" Sou loira de olhos esbugalhados e morri ontem a noite a dormir" (pronto, ja me estragou a noite...)" e se nao mandares esta sms a 20 pessoas eu passo ai e mato-te" ( eu fiz uma versao mais soft pois esta sms era assustadora, nao pelo conteudo, mas pelos erros ortograficos que apresentava)

Ora... ou tenho muitos amigos que me querem mal, ou realmente sou confrontado com pessoas do além que faltam a encontros marcados ( pois, porque a Catarina loiraça nunca chegou a aparecer e deixou-me... como muitas outras, mas esta tava mortinha por me ver...)
A verdade é que é irritante, dantes ,como nao tinha sms gratis pa 91, ou aturava estas MERDAS ou realmente mandava pa outros 20 gajos, gastando uns 20€, so pa nao ser atropelado....

Ainda hoje conclui que Jesus tem um 91 com mensagens gratis.......... ele adora-me mas quer que eu mande a sua sms a mais 15 pessoas.... fico indignado! Passados tantos anos, Jesus fala comigo e sinto que sou alguem especial neste mundo, mas acabo por descubrir que ele é um badalhoco pois as nossas conversas têm que ser partilhadas com mais 15 pessoas...

E aqueles mortos que aparecem debaixo das camas? Ui, pa alguem fazer isso em minha casa deve sofrer de anorexia porque a distancia da minha cama ao solo é de uns gigantescos 2cm!

Se formos a ver bem esta sms estao-me a dever:
- 2 facadas,
-5 atropolamentos,
-29 desgostos de amor (nº que, infelizmente, ta a diminuir),
-2056 fins de papel higienico em WC publicas....

Depois disto ja devem calcular o que vos peço... POR FAVOR MANDEM MAIS SMS DESSAS!! (mas em horario nobre). é que sao SMS desnecessarias e sem uso, mas quando chegam às minhas fazem-me rir da sua estupidez e às vezes crio algumas teorias parvas e coloco-as num blog de merda que anda naquilo a que muitos chamam de.... Net..........

Hi5. e o feiticeiro de Oz

O hi5? ou Hi(fufas) como eu gosto de chamar é uma plataforma de lançamento para uma vida social mais... digamos... agitada. Começam por criar o profile, metem o nome, idade, sexo, interesses e todo o que voces quiserem e que niguem le se voces forem mais feios que uma porta...Mas a verdade é que este mundo, ate pelos feios, é um paraiso, onde tudo é perfeito quando nos apercebemos que conhecemos variadas pessoas e é uma forma de termos 2 circulos de amigos: os que conheces e os do hi5 que nunca viste na vida...

O profile:
Agarram no que sao e mudem-se... principalmente se o vosso nome for Aljezúrio Ranheta Berbigonto.... mudem para o tipico Dragon_Force69 ou Big_and_Strong_Boy15. Mas pensem, se o fazem enato o que acontecerá do outro lado? aquelas pessoas que vao conhecer pelo hi5 vao ser completas desilusoes!!
A vossa Fofa_Girl_4ever67 será apenas fofa à volta da cintura... o grande colega Super_Hero45 nao terá os teus 17 anos mas sim uns belos 66 sem vida social... e se a vossa LOL_Crazy_Girl12 for um preto de 2m de altura que te quer enrabar e mora a 200m de tua casa!?é arrepiante o tipo de nicks que se encontarm. desde “AkEwA MuNiNaH Ki Ti AdoWa MuItuHhHhh” (não, o meu Caps Lock não avariou, isto é mesmo assim), o “Puto do Guetto – Props ao gang du bairruh!”, o “Emo_trixtinhuh_tenham_pena_de_mim”, a “PunkLady_Allstars”, e o mítico “Tesudo_19cm_mostra_vergalho_na_webcam”.
Em seguida tem que falar de voces! ui... é a parte em que TODOS!! MAS TODOS!!! sao simpaticos, extrovertidos, engraçados e gostam de fazer amigos!!! e os defeitos...? metem aqueles defeitos que na maioria dos casos leva as outras pessoas a pensar " ah, isso tambem eu" ou " é engraçadinho" . tou a falar dos "algo teimoso" "algo preguiçoso" o que na realidade quer dizer " sou buuro que nem uma porta e as coisas tem que ser como eu quero" e " zzzzzzzz!"
Agora o inferno... A FOTO!!! mostrar os enormes seios, as repuxadas nadegas... sim, é bom de se ver.... EM SITES PORNO!!! e aquela frase a acompanhar do tipo " eu lolololololololol XD XD XD" ou " Comentem pliease XDXDXDXDXD" e ainda " A preto e branco fico cool XD XD XD"...

Quem usa o Hi5?



Ora, em primeiro lugar temos as pitas, com os seus Hi5 irritantemente coloridos, cheios de mariquices brilhantes, músicas e vídeoclips “da moda”, fotos dignas de uma revista Gina e comentários hipócritas das suas “amigas” tais como “eX mt KidAh e FofInhAh dU tiPoh Di AmiGax Ki adOruhhh TeR lolololol XD XD XD DepOiX PaXa nUh MEU ProFile = ))) ExA BlUsAh fiCa tih meXmU Bemm!!!!! BeiJinHux FofUx, PoRta Ti MaL” (o que, tendo em conta que calinadas na ortografia hoje em dia são motivo de orgulho, traduzindo, significa: “Pronto já comentei essa tua foto em que a mini-saia mal te tapa as nádegas, grande porca oferecida, agora vai ao meu perfil porque pus uma foto nova do meu maior decote. Morre vaca, és uma falsa e essa blusa fica-te mesmo mal, otária gorda de Poia!”). As pitas, regra geral, põem fotos que as favoreçam e façam parecer mais velhas para atrair “gajos bons” (traduzo novamente: gajos com aparência de D’ZRT, carro, popularidade, e Q.I. igual ao do pneu do carro).
Em segundo lugar, temos as aberrações do sexo masculino. Ora estes fazem o simétrico às pitas. Colocam fotos nas quais exibem os seus atributos mais importantes (uma foto tirada pelo próprio aos seus peitorais, em frente ao espelho com o texto “Ai, tiraram me esta foto quando estava distraído, LOLOLOL!! Hihihihi! ”) com o motivo de conseguirem arranjar “amigas” e, consequentemente, uma garota para levarem para a cama. Os grunhos tendem a ter o seu profile cheio de erros ortográficos dignos de um rapazola de cinco anos que entrou na primeira classe sem metade do cérebro (“cítio do custume”, “sinplesmente eu”, “eu num carro de vonbeiros”). Os Mitras/Basofes/Gunas tendem com ainda mais intensidade a por fotos suas em roupas “à hip-hop”, com uma qualquer arma numa mão e com um qualquer espasmo na outra mão que lhe coloca os dedos em posições que desafiam as leis da anatomia.
Temos de seguida a quase metade de utilizadores que visita os profiles das que em primeiro aparecem na legenda (as pitas, caso sejam demasiado preguiçosos para ir ver novamente o gráfico), deixando-lhes comentários do género “Mostro o meu pau na webcam, adiciona-me.”, “Ai és muito fofa… Quero te comer LOLOLOL!” ou “Ai que fofinha que estás nessa foto, apesar de teres só catorze anos! Adiciona-me para nos conhecermos melhor! =)” (o que, na verdade, quer dizer: “És podre de boa, talvez eu te possa dar-te uma às escondidas já que não arranjo onde os despejar.”).Seguem-se as piadas, nas quais se incluem profiles falsos de famosos (que estão sempre recheados de “amigos”, uma técnica muito útil para se ser popular é ter-se o nickname “Diana Chaves”), os profiles falsos feitos por “amigos” para humilhar alguém, os profiles cuja única foto é uma imagem a dizer “Não tenho foto mas juro que sou bonito pa Pénis Grande!” e todas as outras montanhas de páginas que conseguem fazer menos figuras tristes do que as que acima referi.

Conclusao:

depois de terem o vosso profile é aceitar e rejeitar amigos , etc.... onde as pitas dominam e tem o maior nº de visitas tal como os Mitras e Grunhos...Neste mundo onde vivemos em escolas cheias de gajas... vá... feias! é normal que queiramos andar noutras aventuras... mas o resultado é o mesmo... e nunca, mas nunca vao acabar por tar com uma gaja porque a conheceram no hi5! ou ela é uma desilusao ou voces sao uma desilusao....
THE END

Eu, Tu e as Estradas Portuguesas

Gripe das aves? Crianças pedofiládas? Porto Campeão? Portugal está a tornar-se num país impossível de suportar, mas a verdade é que o nosso maior problema sempre foram as estradas nacionais….
O porquê de tantos acidentes? Mas já viram a quantidade de publicidade da Intimissimi por essas estradas fora! Uma pessoa não pode ir até Lisboa sem passar por uma Cláudia Vieira em trajes menores… e depois queixam-se dos acidentes…. O número de mulheres “boas” vistas pelos “portugueses que conduzem” é maior que o de um “português a ver a Maxmen”. Pelos vistos as conversas vão deixar de ser algo como
- “ Ah, já viste quem vai sair na próxima Maxmen?”


para algo como
-“ Pah, já viste a gaja que afixaram no IP4?”


Novas revistas? Nah! Novas Esradas? Sim…. porque é que acham que o Túnel Do Marques demorou tanto tempo a ser feito e no entanto foi feito à pressa?
- “O que ficava bem era uma Liliana Queiroz para quem vem da Rotunda”

-” Tas Parvo! Quem vem da rotunda merece coisas redondas, uma Pamela Anderson!”


-“ O Marquês era Tuga, merece é mas é um Cláudio Ramos….”
(este ultimo operário foi despedido, claro……)

e sejamos francos, o próprio nome apoia a minha teoria de que em Lisboa só há pervertidos, quer dizer, TUNEL do Marquês… cof cof….(vá lá, usem as vossas mentes perversas)
O que pôr portanto, nos poster que acompanham as estradas nacionais? Já tentaram o Ronaldinho mas esse pregou mais sustos que outra coisa….. E não convém haver publicidade vulgar, porque essa publicidade e os limites de velocidade portugueses são autenticas canções de embalar para os condutores.
-“ Olha querido, um anúncio das nova DODOT!!”

- “zzzzzzzzzzzzzz”


Bem….Afinal, se é para batermos contra postes que a ultima coisa que vejamos vivos seja uma bela Raquel Henriques….

Listas De Espera. O Cotovelo contra-ataca

Os Pacientes

Um Portugués queixa-se das listas de esperas nos hospitais, mas as listas é que se deveriam queixar-se dos portugueses. Não é assim tão complicado, na realidade é bastante facil ser uma lista de espera no estrangeiro:

...E tal sou uma lista de espera e atendo as pessoas com problemas mais graves que existem. Sou uma bela lista australiana/inglesa/argentina....

Este é o pensamento dessas listas de espera que estão lotadas de casos de gripe das aves, hepatite e cancro dos apendices mamarios, MAS NAO em Portugal. Em territorio Luso as listas são cheias porque a maioria dos pacientes estão “pacientes” para ser atendidos devido a:


....Ai doutor, mexo assim o ombro...

....O cotovelo, quer você dizer.

Pois, essa coisa. Ai que o doutor diz cada palavrão de medicina... como se eu soubesse o que é um cotovelo, caramba...

Mas, continue...

Ah, pois.... eu não consigo fazer nem isto.... isto... nem isto.....

Mas acabou de fazer.....

Pois, mas é só pa mostrar senão o doutor não perceberia que me dói o ombro...

O cotovelo!

Isto passado 2h com este paciente que depois de tanta conversa de treta tem que marcar outra consulta porque gastou estas horas a perceber onde está o ombro. E passado 2h é natural que haja filas, logo há esperas, logo há listas de esperas. E NESTAS LISTAS EXISTEM MAIS PACIENTES IGUAIS AOS ANTERIORES!!! !