O meu telemóvel é um mal-educado! É um abusador! Está sempre a gozar com os meus erros! “Uma chamada não atendida!” Fosga-se… é gozar comigo. Deita uma pessoa abaixo pois começa logo a “fazer pouco” as pessoas só porque elas não conseguiram atender a chamada a tempo! Porque é que ele não nos elogia para variar? “Parabéns, conseguiu atender a chamada” Isso fazia uma pessoa andar bem consigo própria, assim não seria apontada na rua por outros “olha, aquele que ontem não atendeu a chamada da avó” TAVA A TOMAR BANHO!!!
Já com as mensagens é a mesma coisa “tem uma mensagem não lida”. E depois de a lermos? Aparece “Parabéns, você não é analfabeto!”? Simplesmente, o telemóvel só sabe apontar os nossos erros…
E não pede licença! Tá sem bateria? Desliga logo!! Que se lixe as chamadas importantes, o que ele quer é descansar… E sofre de um egocentrismo, ui!
Está sempre a pedir atenção! “PIIIIIII PIIIII PIIII”- sem bateria….”PIII PIIIII PIIIII” -Bateria cheia…. “PIIII PIIII PIII” -quer ir à casa de banho…
E o pior é que não são autónomos, temos que os mandar fazer tudo! O telemóvel entra connosco para dentro da igreja mas não é por isso que deixa de tocar a altos berros! Temos que o mandar calar (entenda-se por “Silencio”).E depois esquecemo-nos de tirar o silencio e o nº de chamadas não atendidas sobe substancialmente SEM QUE O RAIO DO TELEMOVEL SE DIGNE A DIZER “olha, já posso falar?”
sexta-feira, 14 de março de 2008
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
Winnie The Poo!!
Meus caros leitores, o principal responsável pelos maus hábitos da humanidade foi revelado! Winnie the Pooh, o urso.
Peço-vos para me levarem a sério, pois ele não é o já habitual ursinho de peluche que brinca e come mel com os seus amigos….NÃO!! Isso é o que muitos vêem mas a verdade é que estamos perante um viciado que leva as crianças de hoje em dia à toxicodependência!
Pelo menos é essa a mensagem que o urso transmite nos seus episódios. O que vemos nas ruas do mundo real? Drogados em busca de heroína mesmo que sejam apanhados pela polícia e passem os seguintes 10 anos a apanharem sabonetes no balneário dos reclusos da Cova da Moura
O que se vê nos episódios do Winnie? Um urso de dimensões estúpidas ( ainda por cima é de peluche) e amarelo, que faz de tudo por um bocado de mel mesmo que seja apanhado por enxame de abelhas venenosas que o piquem até à morte ou pelo menos que o levem a ficar em coma! Só espero que o enfermeiro responsável pela recuperação do urso seja proveniente da Cova da Moura!!
Afinal, para alem de ser um “Melodependente” ( e, consequentemente, um masoquista) o que esta criatura traz de “bom” para as nossas crianças? Com uma intensa pesquisa ao quarto da minha pequena irmã, apercebi-me que ele não é o “manda-chuva”, ele não é o “big boss” da coca, ele não é o “Padrinho” do LSD… existe outro… um tal de ….Tigre!
Esta criatura é sem duvida o mais “drogado” de todos. O raio do animal passa a vida aos saltos! É A ÚNICA COISA QUE FAZ NA VIDA!
Então? Que queres ser quando for grande?
Vou saltar!
Uau! Um atleta! Vais ser salto em comprimento? Ou em altura?
Vou saltar para o bosque dos 100 acres!!!
A que bom… deve ser… giro…
Bem, o lado positivo desta historia de drogados é que não são vistos pelos humanos ( só por um miudo de uns 6 anos que deve ter fantasias sexuais com ursos amarelos).
Peço-vos para me levarem a sério, pois ele não é o já habitual ursinho de peluche que brinca e come mel com os seus amigos….NÃO!! Isso é o que muitos vêem mas a verdade é que estamos perante um viciado que leva as crianças de hoje em dia à toxicodependência!
Pelo menos é essa a mensagem que o urso transmite nos seus episódios. O que vemos nas ruas do mundo real? Drogados em busca de heroína mesmo que sejam apanhados pela polícia e passem os seguintes 10 anos a apanharem sabonetes no balneário dos reclusos da Cova da Moura
O que se vê nos episódios do Winnie? Um urso de dimensões estúpidas ( ainda por cima é de peluche) e amarelo, que faz de tudo por um bocado de mel mesmo que seja apanhado por enxame de abelhas venenosas que o piquem até à morte ou pelo menos que o levem a ficar em coma! Só espero que o enfermeiro responsável pela recuperação do urso seja proveniente da Cova da Moura!!
Afinal, para alem de ser um “Melodependente” ( e, consequentemente, um masoquista) o que esta criatura traz de “bom” para as nossas crianças? Com uma intensa pesquisa ao quarto da minha pequena irmã, apercebi-me que ele não é o “manda-chuva”, ele não é o “big boss” da coca, ele não é o “Padrinho” do LSD… existe outro… um tal de ….Tigre!
Esta criatura é sem duvida o mais “drogado” de todos. O raio do animal passa a vida aos saltos! É A ÚNICA COISA QUE FAZ NA VIDA!
Então? Que queres ser quando for grande?
Vou saltar!
Uau! Um atleta! Vais ser salto em comprimento? Ou em altura?
Vou saltar para o bosque dos 100 acres!!!
A que bom… deve ser… giro…
Bem, o lado positivo desta historia de drogados é que não são vistos pelos humanos ( só por um miudo de uns 6 anos que deve ter fantasias sexuais com ursos amarelos).
Pigglet, a razao de muitas crianças terem o sonho de aparecer no Esquadrao G....quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
Beowjesus
Jesus teve o grande privilegio de nascer no sec… 0? ( isto é estúpido porque os séculos escrevem-se com números romanos e o 0 é numero árabe). Mas sem fugir ao assunto, ele teve a sorte de não nascer nos dias de hoje, até porque teria uma vida bastante, digamos, diferente:
Jesus na escola:
O professor podia me dar um Muito Bom….
Deves tar a espera de um milagre!
Jesus nas ruas de Lisboa
Vocês deveriam ter paz e procurar a Luz!
Meu amigo, hoje o Benfica não joga!
Jesus a fumar drogas:
Meu amigo, não fumes isso, assim, depois de morto, não chegaras as portas do Paraíso!
NÃO! Fumando isto até chego lá mais depressa!
Ora essa… olha… ( fuma uma passa)… Daqui vejo a minha casa…
Jesus na mercearia:
… e é tudo.
São 39€
Aceita Multibanco?
Aceitamos sim
Obrigado!
Jesus a ler o meu blog:
Olha, não percebi a piada do Jesus Na Mercearia… ah, não era para ter piada, já percebi, este Bento é um génio! ( ainda com o efeito das drogas…)
Jesus na Cova da Moura:
MC Jesus! Você tem erva?!
Não, meu amigo, tens que parar de consumir essa…
BANG!! ( tiro e morte de Jesus)
( ressurreição de Jesus)
Tou de volta meus irmãos
E….!! ( arma apontada a cabeça)
… trouxe erva…!
Jesus nas piscinas publicas
Desculpe, onde é a zona sem pé? ( para ajudar nesta piada : Jesus andava sobre agua, ok? Óptimo…)
Jesus a escrever ao menino Jesus
Tenho a impressão que ele nao existe….
Jesus com os amigos
E é assim que se torna agua em vinho
Olha, o Júlio de Matos a fazer desaparecer um elefante
Bora Bora!!! Adeus sr. Cristo
Estas serão as aventuras de Jesus no sec. XXI
Jesus na escola:
O professor podia me dar um Muito Bom….
Deves tar a espera de um milagre!
Jesus nas ruas de Lisboa
Vocês deveriam ter paz e procurar a Luz!
Meu amigo, hoje o Benfica não joga!
Jesus a fumar drogas:
Meu amigo, não fumes isso, assim, depois de morto, não chegaras as portas do Paraíso!
NÃO! Fumando isto até chego lá mais depressa!
Ora essa… olha… ( fuma uma passa)… Daqui vejo a minha casa…
Jesus na mercearia:
… e é tudo.
São 39€
Aceita Multibanco?
Aceitamos sim
Obrigado!
Jesus a ler o meu blog:
Olha, não percebi a piada do Jesus Na Mercearia… ah, não era para ter piada, já percebi, este Bento é um génio! ( ainda com o efeito das drogas…)
Jesus na Cova da Moura:
MC Jesus! Você tem erva?!
Não, meu amigo, tens que parar de consumir essa…
BANG!! ( tiro e morte de Jesus)
( ressurreição de Jesus)
Tou de volta meus irmãos
E….!! ( arma apontada a cabeça)
… trouxe erva…!
Jesus nas piscinas publicas
Desculpe, onde é a zona sem pé? ( para ajudar nesta piada : Jesus andava sobre agua, ok? Óptimo…)
Jesus a escrever ao menino Jesus
Tenho a impressão que ele nao existe….
Jesus com os amigos
E é assim que se torna agua em vinho
Olha, o Júlio de Matos a fazer desaparecer um elefante
Bora Bora!!! Adeus sr. Cristo
Estas serão as aventuras de Jesus no sec. XXI
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Um Conto de Natal
Obeso! Cara de bêbado! Barba por fazer há anos! Especialista em furtos de domicílios! O Pai Natal tem todos os defeitos do mundo e no entanto, apesar de usar sempre a mesma roupa, é o ídolo das crianças!
O homem só trabalha uma vez por ano! E ainda tem a ajuda da magia, renas, etc… mas o mais irritante são os duendes! Um homem de barba branca e que vive com criaturas de meio-metro? Já ouvi isso, A BRANCA DE NEVE E O PAI NATAL SÃO UMA E A MESMA PESSOA!
O que acontece se os meninos se portam mal? Não recebem prendas? E a quem cabe o julgamento desse privilegio? Ao menino Jesus (apesar do desgraçado já ter 2007 anos ainda, nesta quadra, o tratamos por menino)?
Mas que tipo de infância querem que os miúdos tenham?
Prefiro que o rapaz veja revistas porno a que tenha um comportamento exemplar, receba uma prenda do Pai Natal e passado 5 anos diga que o tem amigos muito giros…. (entenda-se gay)
O que acontece se o Pai Natal for apanhado no acto de entregas na noite de Natal?
Olha, o Pai Natal!!!
Eu? Eu ser um turista!!!
E tenho que dizer que não é todos os dias que o Pai Natal nos oferece uma aparelhagem de Vinis numa caixa de cartão do Action Man Turbo!
Afinal quem acredita no Pai Natal?!
Meus amigos, concluo que portanto que se o modelo ideal destas pessoas é um homem com as características referenciadas (obeso, etc…) então estou grato por não ter parecenças com o Pai Natal.
MAS se os crentes nesta figura natalícia forem…. Soraia Chaves, Liliana Santos…. Então deixo de fazer a barba e dou graças pelo facto da obesidade ser a doença do sec.XXI
O homem só trabalha uma vez por ano! E ainda tem a ajuda da magia, renas, etc… mas o mais irritante são os duendes! Um homem de barba branca e que vive com criaturas de meio-metro? Já ouvi isso, A BRANCA DE NEVE E O PAI NATAL SÃO UMA E A MESMA PESSOA!
O que acontece se os meninos se portam mal? Não recebem prendas? E a quem cabe o julgamento desse privilegio? Ao menino Jesus (apesar do desgraçado já ter 2007 anos ainda, nesta quadra, o tratamos por menino)?
Mas que tipo de infância querem que os miúdos tenham?
Prefiro que o rapaz veja revistas porno a que tenha um comportamento exemplar, receba uma prenda do Pai Natal e passado 5 anos diga que o tem amigos muito giros…. (entenda-se gay)
O que acontece se o Pai Natal for apanhado no acto de entregas na noite de Natal?
Olha, o Pai Natal!!!
Eu? Eu ser um turista!!!
E tenho que dizer que não é todos os dias que o Pai Natal nos oferece uma aparelhagem de Vinis numa caixa de cartão do Action Man Turbo!
Afinal quem acredita no Pai Natal?!
Meus amigos, concluo que portanto que se o modelo ideal destas pessoas é um homem com as características referenciadas (obeso, etc…) então estou grato por não ter parecenças com o Pai Natal.
MAS se os crentes nesta figura natalícia forem…. Soraia Chaves, Liliana Santos…. Então deixo de fazer a barba e dou graças pelo facto da obesidade ser a doença do sec.XXI
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
A Irmandade da feira
O que se ouve mais nas feiras? O que se vê mais nos super-mercados? no 2º caso encontramos produtos a 2,99€ ou 15,99€ mas nas feiras, não vemos, ouvimos, produtos a 10€ e 15€... conclui que para se ser feirante a matemática é pouco importante...
Ora, um DVD custa 5€, 3 DVD's custam.... ah.... Ó FREGUÊS, 3 DVD´S A 5€.... APROVEITA!
Eu quero os Simpsons e o Diamante de Sangue...
Ó FREGUES, TEM QUE LEVAR 3, SAO 5€
mas eu só....
3! PORRA!
ok ok, quero os "simpsons" e 2 "diamantes de sangue"
E a roupa? se eles querem levar uma boa vida nao vendam, usem a roupa que rouba... que compraram... arranjem um emprego em vez de ocuparem meia cidade com peugas e pijamas a 15€ euros!
Reparem que os feirantes nao tem adolescentes... ora se ve mini-feirantes de 9 anos ou se ve velhas de 80 aos berros pa vender uma capa de telemovel... perdao, uma capa de TELEFONE! ( sim, dos fixos)
Isto levame a dizer que os ciga... feirantes fogem à puberdade. É que se encontrarem um feirante de 16 anos, esse ja tem casa, mulher e 3 filhos, apesar de sofrer de impotencia sexual...
E de tantas bugigangas que tem, nao conseguem arranjar uma gilete, ou será que o feirante mais popular é aquele que consegue ter a maior populaçao de piolhos na barba/bigode?! É que se assim for, a Maria dos pijamas já ganhou!!
Bin Laden, possivelmente o maior feirante de todos os tempos
Ora, um DVD custa 5€, 3 DVD's custam.... ah.... Ó FREGUÊS, 3 DVD´S A 5€.... APROVEITA!
Eu quero os Simpsons e o Diamante de Sangue...
Ó FREGUES, TEM QUE LEVAR 3, SAO 5€
mas eu só....
3! PORRA!
ok ok, quero os "simpsons" e 2 "diamantes de sangue"
E a roupa? se eles querem levar uma boa vida nao vendam, usem a roupa que rouba... que compraram... arranjem um emprego em vez de ocuparem meia cidade com peugas e pijamas a 15€ euros!
Reparem que os feirantes nao tem adolescentes... ora se ve mini-feirantes de 9 anos ou se ve velhas de 80 aos berros pa vender uma capa de telemovel... perdao, uma capa de TELEFONE! ( sim, dos fixos)
Isto levame a dizer que os ciga... feirantes fogem à puberdade. É que se encontrarem um feirante de 16 anos, esse ja tem casa, mulher e 3 filhos, apesar de sofrer de impotencia sexual...
E de tantas bugigangas que tem, nao conseguem arranjar uma gilete, ou será que o feirante mais popular é aquele que consegue ter a maior populaçao de piolhos na barba/bigode?! É que se assim for, a Maria dos pijamas já ganhou!!
Bin Laden, possivelmente o maior feirante de todos os tempos
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